天秤★双子

如何去理解这种苦心

又到年底了，到了考虑回家的事情了！家总是那样一个让人呆不厌倦的温暖港湾，但是长大了，你越是想念她，时间总不会是如你所愿；长大了，事情多了，总是把很多的事情放在了前面，回家便更是如此困难。但是不管怎样，父母总是会尊重我的选择，总是那样的体贴，有时候，我不能理解那样的宽容，那样的贴心。有时候，他们能够责备我的这种行为倒是会好受点。有人说打是亲，骂是爱，但是我的爸爸妈妈从来不打我，不骂我，难道他们就不爱我了？不亲我了？可怜天下父母心，会有人不疼自己的孩子？会有父母不希望自己的孩子能好好陪在自己的身边？如果我某些时候闪过那些可怜的想法，那我应该受到惩罚。当我们决定利用短短的假期让老人们都能过个好年时，原本很完美的计划，却被那样冷冷的几句话打击了。人的本能反应让我羞愧，我无法回想我当时的想法，但当我挂掉电话那一刻，我不知道我是那样的肤浅与无知，我不知道自己比起父母对我的爱来说，我能给他们的是那样的微不足道，而我此时此刻要去理解他们的想法是那样的难。

爸爸说，做人不能总从自己出发，一切大局为重！那我就不明白什么是大局，后来才知道，我的大局是父母，而父母的大局是我。而现在是我和他。爸爸妈妈们，作为儿女，我们要到什么适合才能真正去理解你们的苦心呢？

在我们小的时候，你们已经做了所有能做的，在我们成长甚至是现在艰苦奋斗的时候，你们还在无偿的奉献着。我想说的是，该停手的时候，还是要给孩子们回报的时候，虽然孩子们不一定能做到你们那样的伟大，但是，请不要让我们在一切逝去时来悔恨终身。

北京急降温

北京今天急剧降温了，最低温度达到了四度。晚上去实验室冷风嗖嗖的吹，我的脖子把我严重的出卖了，风从其而入，冬天的已经来了。校园里的人相对少了很多，偶见疾步如风的同学匆匆而过。路灯发出的光线也显得格外的柔和和温暖。

想家了，家里的电话打不通。思绪飞扬。我还在上小学的时候，每到这样的日子，一家人围坐在火旁。妈妈一边给我们织毛衣，一边督促我和哥哥写着家庭作业，爸爸帮妈妈缠毛线，有时候就出去择菜，准备晚餐。我比哥哥小两级，但是还是应妈妈的要求帮助哥哥做一些难的数学题，我很自豪。也许这样的日子离我真的很远了，多少年过去了，对于家庭最深的记忆也就只有那么几个了。自从哥哥参加工作后，一切变得如此的奢侈。接着是我的求学，家里就只有爸爸妈妈。偶尔有那么一年，当我们相聚家里时，家里不再是四个人了，在爸爸妈妈面前撒娇的换成了另一个女孩，一个我并不熟悉的女孩，一个占据了我哥哥的人。呵呵……

好冷，好冷，他们都还好吗？

随聊一流

最近院里头开始对直博得人进行答辩。而后谁将成功挑中，自然成为了大家谈论最多的话题。名校一词也开始流传于世。听说院里头有个很厉害的老师，每年都会有两个名额，对于这些人，只要英语过了，加上是名校来的，就不会再考虑其他的条件，相当于拿到了免死的金牌。固然引起了很多人的不满。其中的原因倒是不想太多的去追究，他自有一定的道理。但是，我觉得很明显，这不是最明智的选择，也不是成大事者的该有的原则，更不是一个争创国内一流大学所应该具备的潜规则。一流的教学，一流的学生，一流的老师需要的永远是一流的学术氛围和生活氛围。这种氛围是广纳百川，蒸蒸日上，人人平等，兼容并包。在这个唯才是用的时代，还在讲出身。果然是不忘中国特色。新中国成立刚成立，人们是越穷出生就越好，无产阶级是世界上最先进的阶级。文化大革命这个特殊的时期，讲的也是出身，到如今，出身的特色竟也进入了这样的校园。甚至深入到了很多人的心里，其深度让人叹为观止。如此的氛围，能造就一流吗？说到创一流，我觉得，离一流的差距真的很大。从生源，到老师，到生活，至于硬件，我想还是达到了。生源过于狭隘，在这里，你会看到一个奇怪的现象，一到周末，不到吃饭的时间，基本上连个人影也见不到，只因为本地人实在是多。如果你一个学校是为了你所在的地区开的，何来的全国名校，你的资源不曾为更广的范围所享受，何谓国内的一流。论生活，就食堂，吃的是地方口味。去过真正的一流大学的食堂，你就会感觉到，这里连食堂也是为本地人开的。没有各地的特色，没有分区的菜系。至于老师，也就不重罗索了。

前不久，我们的一流大学–北大，也开始放弃她的传统，准备封校了，要把资源最大的留给他们北大的学子们。这确实使 北大在我的心目中大跌眼镜。曾几何时，我为能去北大感受那种兼容并包，感受它的自由而自豪。如今真的有点遗憾，真希望有人能站出来说说原因。但是北大的同学大部分也是赞同这样的做法，我知道，这样的做法不是蔡老先生建校来的初衷，北大是一个民族的精神的象征，是一种思想的代表，它的存在不仅仅是一个学校的存在，而是一个民族追求自由，追求知识，追求解放，追求博大胸怀的象征。它更应该敞开大门，为更多的服务，让更多的人了解它，追随它。

中国在这些年来，确实取得很大的成就，人们的生活水平和思想都有了很大的提高，不管什么方面，我们都希望创一流。奥运，神七，给人们带来了无比荣耀。教育，却永远是中国人心中的大病。国内的二流学校如何创国内一流，国内的一流大学如何创国际的一流，都是值得每个人去思考的问题，虽然我们不一定能起到很大的作用，但是如果连我们自己都不去思考，又怎能有行动去改变，有怎会有进步呢？

生日二

没有想到来北京学校以后，已经每年开始过两个生日了。自己在家那会都是只过农历生日，这在我们那是长此来的风俗，没有人会问你过什么历的生日。在长沙读书时，基本上也是过农历生日，后来推测是不是湖南都这样，但是好像云南，重庆也是选择农历过的。但到了北京以后，一切好像变了。多数人开始过公历生日了。入乡随俗吧！为了省去很多不必要的解释，我开始过两个生日。

我还是过我的农历，以前的朋友都在这天为我庆祝，我也会和几个人小聚一会。到了公历那天，也总会有一些意外的惊喜，基本是别人为我过。譬如去年，保元和我一起去逛街，而若楠送了小小的蛋糕，很美味。今年也一样，有那么多的人给我祝福。因为自己往往会忘记这天的特殊，而朋友们却记着，平增的快乐和喜悦，跟农历的那天不可同日而语。

在此感谢我所有的朋友，感谢你们给我带来的所有的快乐和惊喜。

这些日子

保元离开的日子，时间开始一改平常匆匆的步伐，开始慢慢的和我一起蹉跎。从国庆以后，我开始了新一轮的工作，但是依旧是闲。DUKE  university 的副校长的来访，让老板的时间紧张起来。每天我们也是上午听他的报告，下午实验。而我却要等老板闲下来时，才能开始我的工作了。给亲爱的爪蟾注射我一个学期来准备的东西，实在是件挺难熬的事情。在这里没有人能说一下经验上的东西，除了老板。我们开始几个人跑到那个小黑屋里去摸索那些看似很神秘的东西，而这些东西是老板的宝贝，也是我们这个实验室在这里称得上自豪的东西。男生们总是在摆弄那些生硬的仪器上表现更大的兴趣和天赋。 以前总是觉得老板有着太多的性别歧视，现在才发现，当面对这些的时候，当一个个大大咧咧的男生们把他们少有的耐心和细心表现出来的时候，我无语了。我只是在一旁默默地协助，干我该干的东西。

周三，JAMES 来到我们实验室和我们讨论目前的工作进展，和善的他来到我们这里，我们都很开心。讨论玩了，合影，也算是了却了大家的一桩莫大的心愿。同时每个人也是暗暗的咬牙，英语这个东西，一定能够要学好才行。

周四，本是周伯父的生日，上午还记着，下午想着要去取照片的事情，给忘了。最近就是有点健忘，只有一天三餐，和帮保元代寄东西的事情还是没有忘掉。当然还有睡觉的时候，总不会忘记去读一读那本《追风筝的人》。这本2007 年风靡一时的书，最近终于有幸能读读它了。每晚睡觉前，躺到床上，盖着被子，看着一本自己喜欢的书，那种感觉是我自大学毕业以来一直没有了的记忆。和保元交往的日子里，我总是那样的忙碌，忙碌到我自己已经快忘却了曾有的那份感觉。有人说，恋爱是盲目的。在恋爱中的我，不会承认那样的事实，但是我心里明白。人生在世，何必总是那样的清清楚楚呢！也许当我老的时候，这份盲目才是最值得去触及的回忆。

周五，自然到了用confocal 看我培养的爪蟾卵表达的情况了。和师姐，亚军一起，足足盯着仪器看了整整四个小时。没有老板的亲自指导，太多的迷茫，甚至我们也不是很明白我们拍到得是否是需要的结果。晚上到八点才去吃晚饭，心里多少有些沮丧。不知保元他们今晚去看望他生病的老板，一切是否安好？我默念着，工作需要的是清晰的头脑和端正的态度。我觉得自己的态度还是有点散漫，如果换了以前，不管怎样，至少我会自己先好好查资料，一切准备就绪才开始，而现在却是如此的慌忙。

和海文他们吃饭的时候，总是让我想起保元。生活本是这样，习惯了就好，只是现在的我还是有点习惯不了不能和他见面的感觉。尽管不是每次的相见是那样的缠绵和热恋，但是，只怕是无言的相处抑或猛烈的言语相击也是一种幸福。恋爱本是一件人生必经的一个故事，我把它看成我这一生中最为难得的奢侈的享受。现在我所能体会到的是两个城市的距离，或是两个国家的距离。

诺贝尔的奖项相继出来了。生理，物理，化学，文学，以及和平奖已经评出。化学和生理（医学）的奖项基本是与生物相关的，化学奖中GFP正是目前被我使用到实验中的一个重要的工具，在此非常感谢这些人，还有很多在幕后默默工作着的人们为现在的科研工作做出的努力。物理学奖评出的人，研究的是物质的不对称性问题。记得保元走前一天还给我讲过相关的知识，当我看到报道上讲述这个科研成果的时候，我真为自己能看懂而高兴，也真切地希望保元能在他的领域也干出点不一般的成绩。

离别

保元终于离开了北京，我们开始了第一个长时间的离别。三个月对我们来讲不时一段很长的时间，但是他的离开时在国庆假期中，这样让我的生活有点乱，有点不知所措。以前的每一个假期，总是两人一起去安排彼此的时间，现在我只能自己独自去承担，而他却被忙碌的安顿工作缠身。早上含泪送走了保元，回到宿舍准备好好睡一觉，周述辉把我叫去逛街，这也正好是一种打发相思时间好办法。晚上回家，看了会书，便抱着电脑看着刚拷来的射雕。一天就在这样明知的苦闷中结束，我不能不承认我一下适应不了这样无聊的生活。想想保元都能很好适应日本的生活，我却在北京不能适应自己已有的生活。我的世界里，保元渗入的程度可想而知了。

我想现在能做的，只有调节好心态，把思念沉于心底，把激情溢于与言表，但愿远方的保元也能好好的工作，好好的生活！

我最大

今天是我的生日,今天我最大.

一天下来干了很多的事情,剪头发,帮保元收拾东西,还陪他剃头.呵呵,因为我过生日,我享有很多的特权,让我真的很兴奋.在家过生日的时候,我可以什么也不干,等着爸爸妈妈把我最好吃的端上桌,可以颐指气使的和哥哥说话……总之那种特权是一年才有一次的,特别是犯了错误可以不受责备更不用说处罚了.今天,保元陪我过生日,我理所应当的也当了一回老大.最让我开心的是,我因此获得了一次最期待的旅游的承诺,虽不知道是何时何月,但我相信很快就会实现.今晚可以好好的睡一觉了.谢谢大家,谢谢我的保元,让我今天如此的满足,也许来到北京,遇到这么一群的朋友是我的幸运,而能和保元在一起却是我一生求之不易的幸福.

过两天,保元就要去日本了,多少的情感汇聚这里是如此的微妙,但是在这里不管我是多么的不舍,我还是要以我最大的特权要求他能好好的在那工作.不管日子有多么的艰难,我都会在后面默默的支持他;不管多久，请他相信，在我心中他永远值得我去等待，值得去为之努力…….

…..

来这不知道对与错,生活本来就不知道什么是对什么是错.浑浑噩噩的来了,昏昏的过着,回首一切,似乎唯一能让我坚信的东西在风中飘摇.我的世界本没有恨,没有怨.现在却为自己的庸俗,低级与丑陋而恨.没有想过我竟然一无价值.我就如陷入黑夜的灵魂飘荡,没有归宿.我根本没有能力去分辨存在的美与丑.自己的意义无存.我不喜欢这里,我讨厌,我从来没有这么失望的对待这一切.但是我想我还是有力气去为这些所谓的”永恒”长笑,笑一切真正的悲哀.

难忘中秋

中秋节不总是另人难忘的,自从读大学以来就没有在家过中秋节了,想想已经又六七年了.在我的记忆中,中秋就是和父母,奶奶或是姥姥吃一顿饭,当然父母会给长辈们送去红包或是月饼等东西.其它的记忆已经不是很多了.但是去年的中秋和今年的中秋却是如此的难忘.这两个中秋我都是和保元过的.去年带来的是惊喜,在中央电视塔下的我们,聊了很多很多.没有想到真如我想的那样,我们今年又是在一起,而且是成为了一对情侣.两次的难忘不排除因为是保元的存在,彼此感受的爱,而第一次更多的是一种对爱的期待,这次却是在有爱的情况下对未来的担忧.

每逢佳节倍思亲.到了这种节日,免不了要伤心.和保元很长一段时间担忧的事情,因为这个节日的特殊而发生了.世界就是这样的,时间不会因为你而停止,很多的事情并不是你付出就一定能得到回报.但是不去做又怎么能知道结局又会是怎样的.当挑起事端的我已经平息的时候,保元却为没有给我一个快乐中秋而难过的时候,当真正的困难摆在面前的困难明晰的时候,我开始又变得浮躁起来.一种莫名的自卑席卷我的整个身心.开始反省,开始责备,开始流泪,开始了漫长黑夜的煎熬.从来没有真正意识到的恐惧笼罩着我本不广阔的天空.此时唯一能温暖我心的,只有彼此的信任和爱了.

当黎明的第一束阳光照在我的头上,我开始不那么害怕.生活的路还很长很长,也许比现在有崎岖,要艰难,但一切都不会比寻找到一份真爱要困难,我现在…….

离别2

眼看着保元去日本的日子越来越近了,我的心提到了不可想象的高度.每天在恐惧中度过.自从来到这个学校后,我就和保元在一起度过了几乎每一个周末和假期.虽然相处的日子算算真的很少,但是从我们的相知到如今的相爱,我们经历的事情已经不少了.许许多多的第一次让我们爱得如此的深.第一次见面,第一次出游,第一次拍照…….太多的第一次,在我的脑海中勾勒出的图画是我们爱情的见证.生活不需要太多的轰轰烈烈,需要的也许就是像我们之间一样的那种怜惜,关怀,信任和呵护.

第一见面,也许应该很尴尬,但是我们没有.从那不慌不忙地举止中,我像见到了老朋友一样兴奋.我也看到自己的幸运,能遇到这样优秀的男孩.没有过多的言语,一切却那样的从容.我想我们彼此都不可能忘记那种相识的时刻.’

第一次出游,应该是紫竹院之游.那应该是我笑得最灿烂的时刻.因为我看到了一种幸福,这种幸福就是那个帮我留住这个笑的男孩.当每次看到保元手机上的那个我,我还能清楚地感受到当时的那种怦怦心跳.

从那以后,我们每次都有着不一样的第一次,每次我们都是那样的精彩,那样不同寻常,甚至第一次的口头战争,也让我终生难忘. 很难想象,没有保元的日子会是怎样的,我已经无法用语言来表达我此刻的心情.我现在能做的就是珍惜现在的每一刻,就像离别,我也应该这样与保元一起期待更美好的未来.